Девять дней одного кота.
День пятый.
Какое все - же у нас малое расстояние от смокинга и цилиндра до телогрейки и буденовки. Ведь совсем недавно я был Кучмаа. В этом имени чувствовалось что- то высокородное, и оно навевало воспоминания о герцогах и даже о баронах. А теперь я - Куча. Так сказать, от лакированного штиблета до рваного онуча оказался один шаг. И он легко был сделан из-за трагического несовпадения позиций моих и моих спонсоров (тети Любы и дяди Юры) по поводу локализации моих проможей (продуктов моей жизнедеятельности). Сказанное дядей Юрой случайно, сгоряча, это имя, как часто бывает, пристало ко мне крепко, как партийный поцелуй. А перед этим я был некоторое время Кучмой. Как-то я видел дядю Кучму по телевизору. Между нами никакого сходства. Часто, разглядывая в зеркало черную блестящую спинку, белоснежные животик и грудку , черно- белую мордочку с одним левым усом (а-ля Эркюль Пуаро), я искал и никак не мог найти никакого сходства с дядей Кучмой. Если дядя Юра с тетей Любой переименовывали меня из-за дяди Кучмы, то можете себе представить, каким местом они думали! Дядя Кучма мне понравился. Он добрый. А у нас, часто выступает большой начальник, так он такой грозный! Хмурит брови и говорит лаконично, по спартански грозно: "Есть у нас в стране люди, из-за некомпетентности которых страдает дело и которые свои просчеты в работе хотят взвалить на песионеров, не выплачивая им вовремя пенсий. Нет! Мы им это не позволим! По своей семье знаю, как трудно жить, когда родители не получают пенсий вовремя". Или: "Есть такие горячие головы, которые из-за своих амбициозных устремлений хотят за счет малообеспеченных достичь еще более впечатляющих успехов в экономике. Я говорю: Нет! Так не будет!"
Страх то какой! Хорошо, что из-за моих просчетов не страдают пенсионеры. Если бы у меня было миллионов сто пятьдесят долларов, нажитых с нарушением законности, я бы их все, до последнего отнес бы начальнику. Ноги сами собой несли меня к обувной тумбочке, где у ножки лежала заигранная сторублевая монета. Если она не моя, надо отдать. Если моя, значит я ее заработал и с нее надо заплатить НДС, налог на то, на се и, как хихикнул дядя Юра, застав меня с монетой, купить я могу 6 спичек. Спички мне совершенно незачем, а вот кусочек минтая получится очень-очень маленький. Разве что его использовать для подманки мышат. Ну, ладно, с финансами потом разберусь. Вернемся к нашим баранам. Моему полному духовному слиянию с дядей Юрой и тетей Любой сильно мешало значительное различие менталитетов. Моей стихийной натуре любимца природы, не признающей никаких предписаний и ортодоксов, противостояли два индивида аналитического склада, зашоренных на мелочном (откуда это у истинных славян!). Да! Доценты - это не профессора. Комплексы, стереотипы, пунктики. Когда они изживаю это, они, я думаю, становятся профессорами. Есть я должен был в определенное время и из определенной миски. Ну, с этим то еще можно согласиться - даже удобно. Но далее... Представте себе, они требовали, чтобы и проможи (продукты моей жизнедеятельности), были также уложены в одном и том же месте. Вы понимаете?! Это и еда - одно и тоже? Даже глупо требовать от стихийной натуры выполнения каких-то противоестественных ритуалов. Однако, дядя Юра и тетя Люба думали иначе. Увидав проможи в неположенном месте, дядя Юра сразу менялся в лице и становился похожим на Великого Магистра святого ордена Иезуитов, только что возвратившегося с неудачного гносеологического диспута и услышавшего в соседней келье нетрезвое женское хихиканье. Он крепко брал, даже хватал, меня за шкирку и пытался ткнуть носом в проможи, чему я сопротивлялся изо всех моих силенок. В сапог мою портянку! Тоже мне, венец природы! Полип на ее здоровом теле! Так обращаться с ее любимым дитем, которого она одарила гораздо богаче (взять хотя бы шерстку). Ну зачем, обязательно в таз!? Таз то причем! Ничего не понимаю! Тут какая-то тайна!
Эта тайна в конце концов прояснилась. Сыграл роль мой могучий интеллект. Как-то зимой дядя Юра, подхватив ведро с проможами, отправился на улицу. Вернулся он с пустым ведром и с сумкой минтая. Меня как громом ударило! Нечто подобное я, вроде, уже наблюдал. Полез под шифоньер, где у меня была тайная записная книжка. Понюхал. Вспомнил. Точно! Такой эпизод уже был. Вот это да! Получается, они (дядя Юра и тетя Люба) сдают мои проможи каким-то влиятельным структурам, получают валюту и на нее берут минтай. Иногда они сами подъедают его. Вот это да! Стала понятна дотошность и настыроность, с которой они требовали локализации проможей в тазу. Но скажите честно, какая строгая, великолепно выверенная логическая цепь! Я пережил минуту торжества чистого разума! Минуту, подобную тем, которые пережили великие Гротефенд и Шампильон при расшифровке древнеперсидской клинописи и египетских иероглифов. Я обладаю высочайшей способностью делать далеко идущие выводы при минимуме информации! При этом у меня не было соответствующего Розетского камня. Вообще то камень у нас есть, но дядя Юра говорит, что он не Розетский..
После моего открытия я осознал значение проможей. Более того, через некоторое время я уже и не представлял себе иного порядка. Только в таз! А ведь совсем недавно я думал по-другому. Неужто опять пошлое приспособленчество? Глубинное подсознание подсказывало мне: нет, это не так! Это мощный и стремительный рывок вверх по эволюционной лестнице, позволивший мне осознать за считанные недели то, на что у первобытного человечества ушло сотни тысяч лет. Осознать необходимость соблюдения элементарной экологии и гигиены жилища.
От эпопеи с проможами осталось только позорное имя Куча. Якобы короткое имя - это вот уже два столетия дань моде и человеческой лени (Ли (Софус), Коба ( Сталин), Билл (Клинтон), Карл (Маркс), Ли (Цзундао), и т.д. и т.п.). Ну если так, то другое дело. Как сказал бы я, не благородное имя красит кота, а благородный кот красит любое имя.
